又是一年“520”，然而在当下，“爱”似乎逐渐变得不合时宜。
我们越来越崇尚“独美”，反对“恋爱脑”，强调“智者不入爱河”。爱是权力结构的糖衣炮弹，是原生家庭的创伤镜像。曾经的青春“必备品”，如今却成为了“雷区”。
心理咨询师曹雪敏认为，“不爱了”是社会全方位的、结构性的结果。生活压力、社会偏见、自我破碎……生活在一个疲于奔命的时代，自保成为大多数人的第一选项，而爱，却是一场风险极大的冒险：
想要去爱，不仅先要有足够的能量和智慧来爱自己，还要有巨大的勇气去给予、去奉献、去直面爱情风暴过后“自我”的裂痕。
在《我们为什么不爱了》中，曹雪敏提出，“爱自己”才是每个人无论如何都要追求的过程和结局。培养爱的能力不是为了一段美好的亲密关系，而是为了自己能过上更加幸福、平实、自洽的人生。
重要的一直不是被定义的“爱情”“亲情”或“友情”，重要的始终是爱本身——那种真实、流动、超越标签的力量。
01
身处一个“爱无能”的时代
“不爱了”，是一个越来越普遍的现象，也正在成为一种时代情绪。
它可能是一种主动的选择，是人自由意志的体现，不再盲目踏入爱情的陷阱，不再盲从“人生就要结婚生小孩”这样的传统剧本——我觉得，这毫无疑问是一种进步。
不过，“不爱了”也可能是一种被动的反应，是人在面对童年创伤、性别偏见、权力不平等和消费主义时的防御或让步。
选择“不爱了”的很多人，其实可能也不是“不想爱了”，而是“爱不动了”，或者“不知道该怎么爱了”。
健康问题让我们提前面临衰老和身心的失控，信息爆炸又冲击着我们的自我认同感、人生意义感和希望感。在健康问题和信息爆炸的冲击之外，经济问题又会加剧我们的各种不甘、无奈甚至是绝望。
在充满了性别偏见、阶级偏见、种族偏见等各种偏见的社会文化中，一个人只要认同这些偏见，无论他是受益方还是受害方，他可能根本没法形成爱的能力。
心理学中有一个理论叫“补偿性控制理论”，意思是，当一个人的自我受到威胁，他会通过各种行为来补偿自我的受挫感。
权力会给人控制感和地位感，而控制感一直是人底层的心理需求之一。人在影响自己、他人和周围环境的过程中感受自我的存在，也在互动过程中认同自我。
当自我受到威胁，失落感和恐惧感会让人密切关注威胁，甚至风声鹤唳、草木皆兵，这时候他既无法关注自我，也无法关注他人，更不要谈爱另一个人了。
而且，自我受到威胁还会让一个人依赖并拥护一个结构简单、能给他控制感和地位感的外部环境，这在专业术语上叫“泛化结构的确认”。从这个角度，我们就能理解，为什么一些男性会固执地坚持那些权力不平等的观念和制度，并抱团取暖。
所以，我一直觉得现在的社会环境其实对爱并不友好，因为偏见很普遍、价值观也很单一，再叠加经济环境和社交媒体的影响，人的权力感欲望和受挫感体验都在与日俱增，没有心力去爱。
更麻烦的是，爱另一个人本来就是一种冒险，会面临新的失控和受挫的风险，当人格和心理状态不稳定，这个过程堪比受刑。在追求期，双方或许还能压制自我受到威胁时的不安、生气和怨恨等负面情绪和冲动，但等关系稳定就会爆发
不平等问题的背后其实都在涉及权力关系。而权力和偏见一样，都是爱的敌人。
心理学家荣格说过：“当权力主宰一切时，爱就消失了。”为什么？因为爱是利他、是忘我、是富足的体验，但权力常常包含膨胀的自我和欲望。
当一个人深陷对权力的渴望、当一段亲密关系成为权力取向，高位者会变得很难摆脱匮乏的感觉，低位者会变得压抑又丧失自我，于是“爱”没有了生长的土壤，也没有了生长的空间。
爱只存在于权力平等的关系之内，越是长期的婚恋关系，越会受到来自文化、外界和人性方方面面的考验。
只有我们直面这些威胁和阴暗，并找到应对它们的方法，才能在爱的种子萌发前就创造一个对爱友好的土壤，让爱成长，不被扭曲甚至毁灭。
02
爱是一场需要勇气的冒险
依恋理论有一个核心的观点是，好的依恋关系是安全基地，一个人有安全基地才有心力去探索更大的世界。
用专业术语描述这种情况就是“亲密悖论”：好的亲密会让人更独立；反过来，好的独立也会让人拥有更好的亲密。
“不怕背叛”指的是不依赖对方和这段关系，自己就有这样的安全基地。这个安全基地或者来自原生家庭和其他重要的关系，或者就来自爱自己。
有安全基地的人，在亲密关系里才能既独立又依赖，对生活和两个人的各种变化也都能保持积极的探索。
而当一个人没有安全基地，就容易过度依赖或者过度独立，迷失在对虚幻的安全基地的渴望、追寻和迷恋中，还会停止对自我、对对方和对生活的探索，对各种变化的环境和需求视而不见，结果两个人的需求都得不到回应。
一个人有安全基地才有心力去探索更大的世界——安全型依恋不仅会带来更好的爱的能力，也会带来认识性好奇的发展。
而对于非安全型依恋的人来说，在过往的童年经历和原生家庭里，当爱很难得到，他就会追求控制——控制重要养育者对他的关注和照顾，控制自我的感受。
焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋的形成，本质上都是一种生存策略，满足我们对安全、安抚、亲近和可预测性的需求。
对非安全型依恋的孩子来说，他们的注意力和精力经常聚焦在自身需求的满足上，这在很大程度上占据了他们原本可以用于发展好奇心的注意力和精力，他们很可能在情绪问题的应对上已经精疲力竭。
对世界没有安全感，就容易丧失好奇心和探索的勇气。
好奇心的缺乏对亲密关系的影响不只是自我延伸的减少。心理学研究发现，一个人的好奇心程度越低，就越可能依赖自己固有的思维定式来认识他人。
反过来，当一个人缺少好奇心，也很容易因为错误的第一印象错过其实还不错的潜在伴侣。
总之，好奇心的缺乏会造成人与人之间的偏见，增加隔阂与冲突发生的可能性。
更麻烦的是，当一个人缺乏好奇心，还很容易把与自己信念不一致的信息视作一种威胁，于是他们会封闭自己的思维，抗拒接纳与自己相反的意见甚至连倾听都很难做到。
无论是对自己、他人还是这个世界，不爱了，是从失去好奇心开始的；不会爱了，也是从丧失好奇的能力开始的。
认识性好奇让人假定所有的规则和现状都是暂时的，让人不愿意循规蹈矩，让人即使循规蹈矩也是机警的、随时准备变革的暂时选择。也就是说，认识性好奇却是离经叛道的，也是一种强大的、具有爆发力的情感力量。
就像爱作为一种情感和态度能激励人一样，爱让人变得勇敢，让人选择相信，让人在暂时失望的同时仍然可以不离不弃地关心和付出。
认识性好奇是一种“知识情感”和“存在态度”，推动我们即使没有明确的目标或者其他迫切的需求，依然保持着对知识、未知和探索的热情，这是一种对存在本身的态度。
“爱是敞开自己去相信和冒险”。所以，如果没有了探索欲和创造力，自然也就失去了爱自己、爱他人、爱世界的意愿和能力。
03
勇于爱的人，最先爱自己
两个人能不能经营好一段关系，感情的作用有限，更重要的是双方的能力，尤其是亲密和承诺的能力。
很多时候，一个人无法与另一个人保持亲密，其实并不是因为他不想，而是因为他不会。
这个“不会”的背后是，他也未曾与自己保持过亲密，他和自己很少进行爱的自我对话，所以他也不知道怎么和另一个人展开爱的对话来增进亲密。
人得先有自我，先爱自己，才能选择要不要亲密关系、要什么样的爱人和人生。
有时候，一段关系中如果的确没有爱，也的确没有爱的意愿和爱的能力，那“不爱了”反而是“爱自己”的选择，“爱自己”才是每个人无论如何都要追求的过程和结局。
我们总是关注怎么和别人沟通，实际上怎么和自己沟通才是更重要的。
很多时候，心理困扰的来源不是外界，而是来自存在于我们内心的批评者，他不停地告诉我们：“你不够好！”“你不够努力！”“都是你的错！”“你搞砸了！”“你完蛋了！”等等。
在爱的自我对话中，自我不再是立刻不假思索地接受，而是暂停下来思考，体察自己的情绪，看到情绪背后的想法、需求和价值观，找到它们从哪里来、要告诉我们什么，然后去接纳它们、回应它们。
优势视角也是爱的自我对话的一种解读方式。它是一种关注个人自身优势、资源和潜能的思维方式。
比如，“我知道伴侣对我很刻薄，甚至并不爱我，但我这么糟糕，还有什么人会想要我呢？会爱我呢？”
这样的现实情况和想法用优势视角来解读就是：“我其实能清醒地意识到伴侣正在对我做什么，我也有勇气接受‘他不爱我’这个事实，甚至我还有勇气去直面‘没有人会要一个糟糕的我’这样的判断。”
当一个人意识到自身的清醒和勇气，他就能更主动地去发挥这些优势。也许他暂时还难以彻底离开这段关系，但可以把这份清醒和勇气用在别的地方，来挑战自己“我很糟糕”的想法。
这些优势都是我们的工具箱，你看到了它们，你就有可能拿起它们、用它们，还会主动想到更多的用法。当我们越来越习惯于从各种各样消极的事情中找到优势视角，我们的耐心和信念也就能越来越强。
成长型视角也是一个带着爱来自我对话的视角。成长型思维者会重新定义“失败”。他们既不会把结果的失败等同于“自己是个失败者”，也不会只看结果，而是会观察过程，包括复盘自己有没有真正付出努力，思考有没有更好的努力方法。
他们总是以一种更开放、更积极的态度来进行自我对话，这样的自我对话也是一种自我赋能。
关怀视角、优势视角和成长型视角，这三种视角如果能一起使用，爱的自我对话会更有力量。因为关怀视角带来关心和理解，让人平静温暖；优势视角会告诉你“你拥有什么，可以获得哪些支持”，让人有勇气、有信心；而成长型视角会协助你思考“如何探索与选择”的行动方案，让人有信念去行动。
只有先好好地爱自己，才更有能力来实践“相爱”这件事。也只有当我们原本就爱自己时，才更能判断对方是不是真的爱我们、有没有能力爱我们。
即便两个人一时爱得不够好，也能互相引导、一起成长。更重要的是，当两个人原本就一直在爱自己，那么会更懂得爱背后要经历的翻山越岭，才能更珍惜彼此的心意、能力和付出。
相比于关系中的彼此忠诚，我更期盼你能对自己忠诚。不要背叛自己，比如守护自己的健康、践行自己的价值观、捍卫自己的权益、照顾自己的情绪和情感需求。
爱自己、对自己忠诚，是我们靠自己就能把控的事。"